کہا جاتا ہے کہ زندگی ایک امتحان ہے اور اس امتحان کا سب سے مشکل اور ضروری سوال بیوی ہے۔ بیویاں دو قسم کی ہوتی ہیں۔ ایک بہت خوبصورت، نرم مزاج، اچھی گفتگو، سمجھ بوجھ، صبر و شکر اور دوسرے حقیقی۔ میاں بیوی 25 سال تک خوش و خرم رہتے ہیں پھر ایک دن ان کی شادی ہو جاتی ہے۔ مبارک ہے وہ مرد جو محنت سے کروڑ پتی ہو اور وہ ذہین عورت جو ایسے شوہر کی تلاش میں ہو۔ ایک ذہین بیوی آسانی سے اپنے شوہر کو کاتب بنا سکتی ہے۔ بشرطیکہ وہ کروڑ پتی ہو۔ ایک حکیم کا قول ہے اور مجھے یہ کہتے ہوئے کوئی شرم نہیں آتی کہ وہ خود ایک عقلمند آدمی ہے۔ ننانوے فیصد شوہر اپنی بیویوں سے ڈرتے ہیں اور باقی ایک فیصد جھوٹ بولتے ہیں۔
ایک سروے کے مطابق بیویاں شوہروں سے زیادہ لمبی رہتی ہیں۔ البتہ اس کی وجہ یہ ہے کہ ان کی کوئی بیویاں نہیں ہیں اور موٹی بیویاں اپنے شوہروں سے زیادہ زندہ رہتی ہیں، خاص کر اگر وہ انہیں موٹی کہتے ہیں۔ کیا آپ نے کبھی سوچا ہے کہ بچوں کی زبان کو ہمیشہ مادری زبان کیوں کہا جاتا ہے حالانکہ پیدائش باپ کے نام پر ہوتی ہے؟ وجہ بہت سادہ ہے۔ بچے گھر میں بولنے والے بھائی کی زبان سیکھیں گے۔ قانون کے ہاتھ بہت لمبے اور بیوی کی زبان۔ سنا ہے ایک شخص پر الزام تھا کہ اس نے ایک ہفتہ اپنی بیوی سے بات نہیں کی۔ جج نے پوچھا کہ کیا یہ سچ ہے کہ اس نے ایک ماہ سے اپنی بیوی سے بات نہیں کی۔ وہ واقعی میں مداخلت نہیں کرنا چاہتا تھا۔
ملزم شوہر نے جواب دیا۔ کہا جاتا ہے کہ میاں بیوی کے دو پہیے ہوتے ہیں۔ ہم نے بہت سوچا، دو پہیوں والی گاڑی صرف گدھا گاڑی ہے۔ لیکن محاورے میں کچھ گڑبڑ ضرور ہے۔ کوئی شخص بیک وقت گدھا اور پہیہ کیسے ہو سکتا ہے۔ میری بیوی کی یادداشت بہت اچھی ہے۔ جب وہ مجھ سے سو چیزیں لانے کو کہتی ہے تو میں کبھی کبھی صرف ننانوے ہی لاتا ہوں اور ایک بھول جاتا ہوں۔ لیکن وہ نہیں بھولتی۔ یہی نہیں آگ کی مدد سے آپ ویلڈنگ بھی کر سکتے ہیں۔ جو میں نہیں لایا۔ اسے یہاں تک یاد ہے کہ وہی چیز سب سے اہم اور ناگزیر تھی۔ باقی ننانوے کو احتیاط سے ایک ساتھ منگوایا گیا۔
اسی طرح اسے یاد آیا کہ میں انیس سال سات ماہ بیس دن پہلے اس کی خالہ رقیہ کے گھر کیوں نہیں گیا تھا۔ اور اسی لیے وہ بیس بار میری خالہ کے گھر نہیں گئی۔ ہاں ال جو مجھے بہت گھٹیا لگتا ہے، ایسا لگتا ہے کہ بی ٹی میرے لیے بھی نہیں ہے۔ میری بیوی ہمیشہ مجھ سے پوچھ کر کھانا بناتی ہے۔ وہ تقریباً دس منٹ تک میری رائے لیتی ہے کہ میں آج کیا کھانا چاہتا ہوں۔ پھر وہ بڑی احتیاط سے پکاتی ہے جو میں نے نہیں کہا۔ وہ خود گری دار میوے کھانا پسند کرتا ہے۔ میری بیوی سمجھتی ہے کہ میں دنیا کا سب سے برا شوہر ہوں اور دنیا کا بہترین شوہر اس کا بھائی ہے۔ تاہم، اس کے بھائی کی بیوی اپنے شوہر اور اس کے بھائی کے بارے میں ایک جیسے خیالات رکھتی ہے۔
یاد رکھیں، یہ واحد چیز ہے جس پر میری بیوی اور اس کی ساس متفق ہیں کہ ان کے شوہر شرارتی اور چالاک ہیں۔ بری بیویاں ہر تیسرے دن اپنے شوہروں سے ناراض ہوتی ہیں۔ جبکہ اچھی بیویاں ہفتے میں صرف دو بار۔ بیوی کو راضی کرنے کا سب سے آسان طریقہ یہ ہے کہ اسے تین بار شاپنگ پر لے جائیں۔ پہلی بار پسند کرنے کے لیے، دوسری بار خریدنے کے لیے اور تیسری بار تبدیل کرنے کے لیے۔ بیگم صاحبہ ہر خاندانی اور غیر خاندانی تقریب میں نئے کپڑے اور جوتے خریدتی ہیں۔ جسے سب پہلے والے دیکھ رہے ہیں۔ ہم نے بار بار کہا کہ سب نے آپ کو اور ہمیں دیکھا ہے۔ وہ نیم دل سے ہم سے متفق ہیں۔
تو وہ ہمیں بتاتی ہے کہ کیا کرنا ہے۔ تم نے پچھلی عید پر نئے کپڑے سلائے تھے۔ عید البقر پر گھر میں مہمان آتے ہیں اور سب کو عیدی دیتے ہیں۔ بیگم صاحبہ پھر ہم سے انتقامی عیدوں کے پیسے مانگتی ہیں۔ اگر ہم یہ کہیں کہ جو رقم انہوں نے دی تھی وہ کہاں گئی تو وہ اعلان کرتے ہیں کہ میں نے اس کا ’’خیال‘‘ رکھا ہے۔ اور ہمارا تجربہ ہے کہ بیگم اور سرکار ایک بار پیسے لے لیں، پھر کوئی ان سے پیسے نہیں لے سکتا۔ عورت مرد کی بائیں پسلی سے پیدا ہوتی ہے۔ اور یہ وہ مقام ہے جہاں مرد کا دل ہے، شاید اسی لیے اس میں عورتوں کے لیے جگہ ہے۔ اور اسی وجہ سے مرد اپنی بیوی کو اپنے دل میں بڑی توجہ اور جوش کے ساتھ جگہ دیتا ہے۔
لیکن بیوی جلد ہی اپنی زبان کی سیڑھی سے وہاں سے اترتی ہے۔ استاد صاحب کہا کرتے تھے کہ جو عورت دو بچوں کی ماں بنتی ہے وہ اپنے شوہر کو ناچتی ہے۔ ہم نے ماسٹر جی سے پوچھا کہ کیا اس کا کوئی حل نکلے گا؟ اس نے کہا بیٹا اس کا ایک ہی حل ہے کہ ٹیگنی ڈانس پہلے سے سیکھ لیا جائے، میں اسے بہت یاد کرتا ہوں، اگر کبھی اس سے ملوں تو اس سے پوچھوں گا کہ جس کے پاس چار ہوں اس کا کیا حکم ہے، کیا یہ اچھا ہے کہ ہم ان لوگوں میں شامل ہوں جن کے لیے اللہ تعالیٰ فرماتا ہے:
